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Las TETOTAS de Slenderman

La Nena estaba asustada, no sabia que hacertrulimerotrulichina, solo podía ver una mujer llamada “AbriLaLoka”. Estaba debajo de la cama, con mucho miedo y además llorando, Slenderman estaba en su cuarto, desnudo y cantando las siguientes palabras: “os voy a meter el pene, pe-ne”. Entonces nos sacó de la cama y nos… violó. Así como tenía los brazos… Tenía… LA PIJA. Luego, AbriLaLoka y La Nena, estaban asustadas las dos, pero, por un milagro, la Nena vio una escapatoria.
¡She was now bilingual! Había un escroto en el suelo, mío no era. Lo agarré, y se me quedó la mano manchada de marrón. Se lo tiré a Slenderman, gimió de placer y explotó en helicópteros de guerra. Vaya masoquista. Yo, T/N Lopez Sanchez Piqué III, había matado a un monstruo comepollas que se llamaba Raúl Hernández Pérez y la cuesta alta de Sevilla, también conocido como Chuqui, mi primo tercero y tatarabuelo de mis hijos.
De repente, mis cojones se me saltaron y fueron hacia la boca de Penewais y rebotó a la picha de Slenderman, donde tenía una teta enorme colgando. Los perseguí (los cojones) mientras daban botes por la habitación, y la Nena aprovechó para metérsela a Slenderman antes de arrancarle un hueso y tirárselo a Papa Noel, dándonos una escapatoria a través de la ventilación.

Por desgracia, la ventilación estaba guardada por un Freddy Fazbear musulmán.
-Salamsalamalikumalikumalikumsalam (Contraseña, motherfuckas. Hur hur, Hur, hur Hur)-, nos dijo, así que le dimos un patadón en el estomago, haciendo que se le saliera el recto del culo y nos dejara en paz. Oliéndonos los culos una a la otra, ya sea por referencia al 'ciempiés humano', porque somos unas tremendas perras o porque queríamos escapar, salimos de la ventilación. Pero, al salir nos dimos cuenta que estábamos en un bosque... El Bosque de los Fifes...
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(¡¡¡AbriLaLoka hablando guapis!!!)
No tengo ni puta idea de como poner esto bonito ni nada, dadme tiempo pa aprender a usar esto porque nunca lo he usado. Help.
Me voy a suicidar, besitos.

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Las pichas de los fifes son cortitas (como ellos)

-- N-no-nn-oo-no-no--no-n-no-oo-n-n-n--o-ooo-on-no-noo puede ser... es... es... el Bosque de los F-f-f-ff-f-i-i-i--iii--iff-f--ff-ff-f--ff--f-ee--e-s--s-ss... -- La Nena se cagaba de miedo, coño, ya olía a mierda. Fuimos avanzando poco a poco, y el primer Fife no tardó en aparecer.

Era Terrifier! Tenía meado en su ropa… era de Annabelle! Que puto asco. Vomité en el suelo y luego le escupí en el ojo y le dije: –Comete una polla bien gorda. –
Le gustó tanto que le salieron alas y se fue volando, un fife menos. Estaba segur@ de que esa es una buena manera de eliminarlos.

Seguimos adelante, y nos encontramos un capuccino pepinillo assassino, ¡otro fife! No pot ser, viene hacia nosotros y nos dice “aiaiai”, La Nena estaba asustada y se había corrido por consecuencia. AbrilLaLoka le metió una patá’ en la pushaina loka.
El capuccino pepinillo assassino salió corriendo y con dolor de coño, hacia el interior del bosque de los fifes. La Nena fue detrás con un instinto suicida muy típico de Eren Jeager el jegerista.

Lo perdimos de vista pero terminamos en un campo de hongos alucinógenos. Bof, q buen momento para meterse de drogas hasta arriba. Repentinamente, nos encontramos con otro fife, era Slendrina, si, una fife femenina. Una cacho pick me, vamos, con unas tetas de mami silicón y bubis de sandía.

De repente, nos empezó a disparar rafagas de chicles masticados, cada uno de diferente color, vaya puta drogadicta a los plásticos con sabor. Y de repente me empezó a perseguir, vaya zorra.

De repente en el medio del bosque encuentro un coche de último modelo, ni puta idea de cómo apareció ahí pero me senté en él y la atropelle. El problema era que tenía las tetas tan grandes que solo ellas sobrevivieron.
Nos las comimos asadas por la noche y dormimos encIma de un pajarraco (jaja paja) muerto para continuar nuestro camino al día siguiente.

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El regreso de Slenderman manco como Erwin Smith y el coche con Hulk

Al día siguiente, estábamos avanzando hacia el nuevo mundo, con Alicia y el país de los escrotos. De camino vimos que Capitán América se estaba metiendo una flauta por el culo, ksual. Le dijimos “Vaya, qué stripper!”, se enfadó, y empezó a tirarnos dildos explosivos llenos de chele. Logramos esquivarlos todos, pero uno le dio a La Nena. La Nena se mancho de cum, bien rica ricachona. A la Nena le gustó tanto que quiso repetir con Capitán América y sus amigos en los arbustos “¡vaya zorra!”. La intentamos detener, pero se convirtió en una furra hambrienta con ganas de cortar pene y se puso en cuatro, la muy perra insana.

Capitán América se enteró de que La Nena tenía el chocho repleto de fuckin cuchillas, wtf, omaigot, que es aixo, a mi me graban gente, menuda sigma, lol, lmao, jurao, pero te lo juro manito, mi ídolo, VIVA LOS ESCROTOS Y LOS CHOCHOS PINCHUDOS. De repente, SLENDERMAN REGRESÓ, Estaba en el coche que robamos con Hulk, que se la estaba mamando bien rico. Se puso a gemir mientras tiraba dildos asesinos capuccinos scutirinos y bien ricos.

Después intentó atropellarnos porque es así de zorrón. Luego, un incidente ocurrió, vi un escroto en el suelo, pero esta vez, mío si era. Coño, cuando se me había caído? Yo me sentía bien, pero mis huevos no.

AbriLaLoka, que aún estaba en perfecto estado, invocó una chocho espada, con la que cortó llenamente de ácidos a La Nena, así, curándola. Una mano negra surgió de la tierra, cogiéndose, literalmente, a Slenderman, dándonos un tiempo para escapar de allí. Slenderman no pudo decir nada porque ni tiene boca, pringao.

Mientras corríamos, hemos visto a los esqueletos de Minecraft, a los zombies de Minecraft, y todo parecía de Minecraft. Y entonces llegamos a una aldea to’ cuadrada. Y todos dijimos al unísono “QUE COJONES TIO”.

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La nueva integrante del equipo lechoso

Drogados, la única palabra que se me venía a la mente. Vimos una mami silicón con bubis de sandía y un xoxo de chocolate que ni siquiera le cabía en las piernas de lo grande que era, se veía a kilómetros! ESE ERA CHUQUI TRALALEROTRALALA, WTF. Cómo puede ser posible que siga aquí después de tanta fuckin mrd. Me cago en su raza. Flipiti flop top, estos raperos no llegan ni al top. Que pringao bacalao, menudo subidón, viva el fentanilo ;D cristo rey y allah. La Nena, llena de tanta mierda, se fue hacia la mami silicón y le pregunto que era este lugar. Dijo que era DILDOLANDIA!? AbriLaLoka estaba traumatizada por dentro, pero por fuera estaba igual, de tanta puta mierda que ha pasado ya nada los podía traumar más.

Se fueron a buscar un hotel, pa dormir y follar un ratito (hot hot). Al primero que entraron se encontraron con Shrek, de fondo tenía la cabeza de Burro enmarcada, q sexy. Tenía un cartel de una Moana, y tenía manchas blancas, que raro. Se fueron de ahí después de que el recepcionista les ofreciera condones con sabor a algodón de azúcar. Puaj, mejor los de fresa.

Al segundo que fueron no había nada. Literalmente nada. Se mamaron las pollas un rato y se fueron. La Nena, de tanta mamación, evolucionó a una ZorraMaster3000. Finalmente, se encontraron un hotel aceptable. El único problema es que estaba lleno d canis con unos cuernos de minotauro y un pelo de brócoli y solo aceptaban pago en pesetas.

Le dieron una hostia tan fuerte al recepcionista que salió volando con un dildo con alas y se fueron a una habitación. La habitación estaba limpia, a secas, habían cosas raras, y, cuando AbriLaLoka quería ir a cagar, se encontró a Chihuahuator, una chihuahua de metro cuarenta que parecía que te iba a arrancar la cara con un escupitajo. Le dijo a AbriLaLoka “Soy Concha, entro” y la adoptaron como nueva parte del equipo Lechoso, ya que les promocionaba caca comestible curativa.

Se fueron a mimir, y alguien soltó un peo tan fuerte que explotó el resto del hotel y la colección de dildos que La Nena tenía metida en el culo. Ahora estábamos en deuda con el propietario, joder.

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La exploración fumeta con pelos en el culo y Gnarly de fondo.

El tercer día de nuestra aventura, nos encontrábamos en China, en medio del Everest. Los otros gilipollas caraculos comepollas querían bañarse en el río de mierda que se formaba allí cada verano. Encontramos una cabaña, apestaba a culo de cerdo y semen de caballo. Más escrotos en el suelo, quien estaba perdiendo tantos, x dios? La Nena estaba tan aburrida que cogió el escroto más grande que vio y lo mastico hasta tragárselo.

Le entraron arcadas y lo poto encima mío, y del vómito salió… ¡¡¡¡UNA PROFE DE CATALÁN FUMETA!!!! La maldición de la china del bazar de al lao de la casa de putas transexuales. Cuando estábamos a punto de ser engullidos por el aliento apestoso d la Fumeta Marihuanera, entró Hack-Tua, un robloxiano y estrella porno de las montañas nevadas de tus muertos enlataos con salsa boloñesa. Le bailó la sarandonga y la canción d Gnarly en unas bocinas mas grandes que las tetas de un elefante a la profe y le tiró un tanque d oxigeno, haciendo que se desintegrara en átomos de CO2.

Anda, nueva prostituta con la q viajar. Continuamos hacia la cima, pero de repente paré. Me picaba muchísimo el culo, y resultó ser porque me habían crecido unos pelos del tamaño de la punta de la polla de tu abuela. Eran tan grandes que tenían hasta diferentes nacionalidades; uno me dijo: “amegoo tu tiene segarro?”, otro: “fondo delecha” y otro: “ti lo joro primo”. Total, que Chihuahuator me los arrancó con los dientes y ahora tengo el culo como el culo de un bebe.

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Chat GPT domina el mundo y todas las xoxas. (Edición especial con invitados gilipollas)

Una vez llegados a Turquía, nos encontramos con Chat GPT poniéndose pelo. Tenía una calva tamaño tetas de Slenderman en su cabeza robotika. Le gritamos: “¡¡Tu calva brilla más que nuestro futuro, hijoputa!!” Se enfadó y nos empezó a disparar con brainrot italiano y redacciones hechas a las 3 de la mañana. A Hack-Tua le dieron en toda la carota robloxiana y se deprimió tanto que empezó a jugar Dress to Impress x la puta cara.

El puto robot d mierda hizo una rabieta y hizo que todos los ordenadores del mundo explotaran con mierda y escrotos. Ahora ya sabemos de quién eran.
Jesucristo apareció del humo de las explosiones y cacas, retando al hijoputa ese. Se empezaron a pegar de pollazos y morreos.

De repente Bakugo UwU, el oioioi, Eren Yegó y no volvió, El bebe jefazo con su ejército de bebes escrotos, Dr House, un negro, Amanda Young, Qifrey, Dora la exploradora, Perry el ornitorrinco, Sesshomaru, Dante Sparda, Benito Mussolini, Francisco Franco, Fritz, Piolin, Caillou, la Pantera Rosa, Scoobydo pa pa, el Titanic, Pitagoras y Tales, tu Madre cagando de pie y el Morolandés. Todos atacaron y se mamaron al GPT a la vez.

El Morolandés le metió un kebab x el culo, no la comida, el edificio. El bebé jefazo se sacó un biberón del culo, con lo cual se lo metió por la boca, así propulsándose hacia atrás, dándole una nalgada bien dura y llena de mierda a GPT, cambiándole el color blanco a marrón.

De tanto follar, el robot puton™️explotó y el equipo Lechoso y Cristo salieron victoriosos, Chihuahuator robandole una zapatilla de souvenir. El equipo continuó su camino, sin darse cuenta que La Nena tenia al Morolandés pegado al culo.

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Las piñas del Mercadona y David Bisbal en tanga.

Nadie sabia que pasaba, La Nena se estaba peleando con el Morolandés, quien le tiraba kebabs a la cabeza. Hack-Tua se había perdido en el pasillo de los tampones después de pensar que eran polos. Chihuahuator estaba acosando a uno de los encargados, mordiéndole el pantalón y gritándole: “SOY CONCHA, ENTRA O TE ENTRO”. De repente, una alarma sonó en el Mercadona. Un mensaje por megafonía retumbó por todos los altavoces:

"Atención clientes, ha llegado David Bisbal en tanga. Por favor, contengan sus fluidos. Gracias." Se hizo el silencio… y entonces se oyó:

"Bulería buleríaaaa...", mientras David Bisbal entraba girando sobre sí mismo con tanto flow que se rompió los pezones a sí mismo. De donde se le cayeron los pezones, salieron rayos lasers como los lightsabers de Star Wars. David empezó a levitar a lo Jesucristo pero con autotune, mientras sus pezones láser reventaban todos los botes de aceitunas del pasillo 5. Cada vez que gritaba “Ave Maríaaa”, explotaba una sección del Mercadona.

Chihuahuator, sin pensarlo, se lanzó a por David y le arrancó media nalga con los dientes. El Morolandés aprovechó la distracción para transformarse en KebabMechaTurbo3000, un bicho to guarro hecho de salsa blanca y carne giratoria, y empezó a disparar pan de pita.

Mientras David Bisbal seguía en modo Beyblade con pezones-láser, el Morolandés-KebabMechaTurbo3000 empezó a sudar salsa blanca por los sobacos y gritar:
“¡¡MIERDA, SE ME ESTÁ ENFRIANDO LA CARNE!!”

En ese momento, las luces del Mercadona parpadearon. Una voz grave y solemne resonó:
“CLIENTES… LES HABLA… EL POLLO GALÁCTICO.”

De repente, del techo bajó un cubo gigante de KFC con piernas humanas, que puto asco. Cada vez que caminaba, sonaba Comeme el donut.
Chihuahuator de repente se volvió catalana y ,aún con la nalga de David en la boca, se paró en seco y dijo:

“...Ese pollo me debe 3 euros del 2007.”

Antes de que nadie reaccionara, el Pollo Galáctico desplegó sus alitas con plumas de titanio y sacó de entre sus muslos un Tanga Interestelar™.
“Quien se lo ponga, controlará la cadena entera de supermercados… y también los precios del fuet” susurró, con eco dramático.

Hack-Tua volvió corriendo del pasillo de tampones (con tres metidos en la nariz por drogadicto) y gritó:
“¡ESO ES MÍO, POLLO CON PIERNAS!”

En medio del caos, Bisbal lanzó un grito final de “Ave Maríaaaaa” que no explotó nada… pero convirtió todo el pan de pita del Morolandés en croquetas de jamón, lo cual lo hizo ponerse a llorar.
En ese momento, alguien abrió la puerta automática del Mercadona… y entró Shakira, montada en un escroto rosa con purpurina, con un megáfono y gritando:
“ESTO AHORA ES MÍO, Y VOY A HACER UNA SESIÓN 54 CON BISBAL.”

La cámara (porque sí, hay cámara, ahora te enteras tontoculo?) hizo zoom en el Tanga Interestelar… y todo se volvió blanco.