Archive of Our Own ^beta

Draco souriait, la tête penchée de douze degrés sur le côté. Un angle savamment étudié pour indiquer la détente et simuler la connivence. Le sourire était celui qu’il affichait toujours en début d’émission, celui qui faisait chavirer les cœurs des ménagères, complice, avec le zygomatique gauche à peine contracté.

— C’est une question facile pour commencer, indiqua-t-il puisque le silence durait depuis plus de quatre secondes.

Le candidat étouffa un ricanement nasal :

— Oui, j’hésite à répondre faux, rien que pour emmerder un ami.

Éclat de rire général dans le public. Draco lui-même simula l’amusement avant de se ré-enfoncer dans son fauteuil. Il croisa les bras et toisa l’inconnu en face de lui. Ou en tout cas, l’espèce de crinière brune qui dissimulait son visage penché en avant. Depuis l’instant où il avait pris place dans son fauteuil, il n’avait pas détaché ses yeux du pupitre qui les séparait et du petit écran qui ornait ce dernier.

— Ce serait bien la première fois qu’un candidat renonce volontairement au million pour embêter quelqu’un.

— J’imagine. Mais ce serait drôle.

— Je crois que ce serait l’émission la plus courte et la plus regardée en replay de l’histoire de la chaîne.

Enfin, le participant releva son visage vers Draco et soutint son regard. Ses yeux pétillaient de malice.

— Mais je vais quand-même choisir la réponse C, Draco.

— Vous êtes sûr de vous ?

— Oui.

— C’est votre dernier mot, Harry ?

Les lumières des projecteurs clignotèrent rapidement et leurs faisceaux se plantèrent sur le candidat tandis que l’écran confirmait que la réponse était correcte et que l’habituelle mélodie de la victoire retentissait.. Le public applaudit et Draco adressa un clin d'œil à la caméra avant de s’intéresser de nouveau au participant.

Allez savoir ce qui était passé par la tête des costumiers. “Harry” semblait avoir extrait du métro après une journée de travail et immédiatement projeté sur le plateau sans passer par les loges. Ce n’était pas un souci que ses vêtements soient larges et chiffonnés, parce que l’audience aimait reconnaître la banalité de leur quotidien chez ceux qui passaient à la télé, mais… Mais d’habitude, ils étaient au moins correctement coiffés, rasés, maquillés.

Ce candidat-ci semblait n’avoir jamais vu un coiffeur de sa vie. Ses lunettes rondes lui donnaient l’air crétin.

Il adressa un sourire joyeux à Draco et l’impression se renforça.

— Êtes-vous doué en pâtisserie, Harry ?

— Je fais des pancakes délicieux. Je serais ravi de vous y faire goûter, d’ailleurs.

— Je ne dis jamais non à une petite douceur.

— C’est bon à savoir.

Il le dévisageait en souriant, heureux d’être là, et avait répliqué avec une voix douce et grondante pour souligner le sous-entendu salace. Draco afficha un air affable, mais décida de ne pas l’encourager.

— Une idée de la réponse ?

— Je dirais que quatre quarts font un, Draco. Je vais choisir la réponse A.

— C’est votre dernier mot, Harry ?

— C’est mon dernier mot, Draco.

— Avez-vous déjà vu la Statue de Liberté, Harry ?

— Jamais. J’ai très peu voyagé.

— Et bien avec un million, vous pourriez vous offrir un beau voyage autour du monde.

— Avec un million, je pourrais même me permettre de vous inviter.

Nouveau rire dans le public. Ce petit con lui faisait de la gringue. Draco fit une grimace de surprise et de dégoût en direction de la caméra 3 et des téléspectateurs.

— Un million ? Vous oubliez que je suis Draco Malfoy et que j’ai des goûts de luxe. Un million, ce serait à peine suffisant pour payer la salle de bain.

— Ça me va, je dormirai sur le tapis. Je vous laisse la baignoire.

Le public applaudit et Draco sentit un frisson de colère lui parcourir l’échine. Il n’aimait pas que les candidats lui volent la vedette. Il était le présentateur phare de l’émission depuis ses tous débuts sur scène. Il avait travaillé dur pour prouver au monde que ce n’était pas uniquement grâce à ses parents et à son nom qu’il s’était fait sa place dans le monde du show business.

— Vous mettez la charrue avant les bœufs, Harry. Dans quelle ville pensez-vous que se trouve la statue de la Liberté ?

— Procédons par élimination. Je suis presque sûr que c’est aux États-Unis. Il me reste donc deux possibilités, marmonna Harry en observant de nouveau son écran.

Il fronça ses sourcils épais et gratta la courte barbe de son menton, sans cesser de ruminer.

— Ce qui me laisserait donc le choix entre New-York et…

Le léger crissement de ses ongles sur le poil rêche était inaudible pour les spectateurs, mais Draco, lui, l’entendait très bien.

— … et Saint-Aubin-du-Villier, termina Harry.

— Pardon ?

— Pardon quoi ?

Harry redressa la tête et Harry cligna des yeux en mimant l’étonnement.

— Ohlala, reprit-il avec le ton d’un parent qui constate la bêtise de son enfant. Votre surprise me fait réaliser que Saint-Aubin-du-Villier ne se trouve pas aux États-Unis. Bon, c’est un peu de la triche, mais je vais donc choisir la réponse B, Draco : New-York.

La musique retentit, les lumières s’agitèrent, le public applaudit, la bonne réponse clignota.

— Bien, s’exclama Harry une fois le public calmé et avant que Draco ait pu prononcer un mot. Je sens la victoire qui approche. Vous prendrez du sirop d’érable sur vos pancakes ?

Draco força un rire complice, mais l’arrogance de ce petit crâneur commençait à lui porter sur le système. Malgré lui, ses doigts pianotèrent nerveusement sur le lin délicat de sa manche de costume. Quand il s’en aperçut, il décroisa les bras et, pour justifier son mouvement, s’accouda au pupitre et se pencha vers le candidat :

— Si un pancake est réussi, alors il n’a pas besoin d'assaisonnement. M’auriez-vous menti, Harry ? Seriez-vous un piètre pâtissier ?

Ses yeux pétillaient de joie derrière la monture ridicule. De jolis yeux verts, il fallait le lui accorder, mais aussi bien mis en valeur qu’une bague au doigt d’un homme tronc. Il devait vraiment être myope comme une taupe pour que les maquilleuses l’aient laissé conserver ses lunettes pendant le tournage.

— En effet, admit Harry sans cligner des paupières. Je vous ai menti.

Draco attendit quelques secondes une suite à la réponse. Harry se rapprocha à son tour et Draco sentit son souffle chaud sur sa peau quand il ajouta dans un chuchotement audible :

— Je ne resterai pas sur le tapis.

Le public applaudit à tout rompre. La plaisanterie était pourtant pauvre et vulgaire au possible. Une répartie condescendante lui brûlait les lèvres, mais Draco se retint de répliquer. Les annonceurs adoraient ce genre d’énergumènes. Il pouvait voir d’ici les titres des vidéos des meilleurs moments à revisionner.

Il se repositionna confortablement dans son fauteuil, croisa les jambes avec élégance et réafficha son sourire en coin et charmeur. Puisque cette séquence tournerait, autant paraître à son avantage. Il remarqua le regard de Harry s'attarder sur ses longues cuisses fuselées, descendre le long des mollets galbés et échouer sur sa cheville drapée de coton blanc.

— Nous n’avons pas beaucoup parlé de vous, Harry. Que faites-vous dans la vie, à part des pancakes ?

Une ombre de gêne passa sur le visage du candidat, et lui aussi se ré-adossa à son fauteuil avant de répondre.

— Pas grand-chose, avoua-t-il avec un haussement d’épaules. Je suis actuellement sans-emploi.

— Oh ? s’étonna faussement Draco. Nous avons des centaines de patrons à la recherche de travailleurs compétents qui regardent l’émission. Dans quel domaine travailliez-vous ?

Il haussa de nouveau les épaules.

— Je suis en reconversion professionnelle. Je me cherche un peu.

— Pâtissier ?

— Si c’était le cas, j’aurais participé à une autre émission sur une chaîne concurrente, ricana Harry en retrouvant son air canaille.

— Aucune autre émission ne vous propose de gagner un million. Avec une telle somme, vous pourrez acheter une dizaine de boulangeries-pâtisseries.

— Je préfère n’en posséder qu’une seule, mais avoir une chance de vous y croiser.

— Décidément, vous me flattez.

Draco baissa les yeux vers l’écran pour lire la nouvelle question. Il pria en silence pour qu’elle soit difficile et qu’elle parvienne à faire taire ce petit effronté. Raté.

— Nous arrivons bientôt au premier palier, Harry. Toujours confiant ?

— Honnêtement, je m’attendais à plus difficile, vu la somme en jeu.

— Les questions sont de plus en plus pointues, prévint Draco en fronçant le nez.

— C’est ce qu’on m’a dit.

Ce n’était pas lui qui rédigeait les questions, mais la remarque piquait tout de même Draco dans son orgueil. Il plissa les paupières pour le toiser. La jambe qu’il avait glissée sur l’autre s’agita tandis qu’il tentait de se calmer.

Il ignorait pourquoi cet individu le mettait à ce point sur les nerfs. Il avait côtoyé centaines de crétins, de fiers à bras, de mesquins et d’hypocrites au fil des émissions… Presque toujours, il était parvenu à jouer la carte de l’animateur amical.

— Quand vous jouez seul devant votre télé, vous gagnez parfois le million ?

— J’ai jamais joué seul devant ma télé. Je connaissais même pas votre émission avant que mon meilleur ami m’inscrive.

Les yeux de Draco s’arrondirent de stupéfaction et les ailes de son nez frémirent d’indignation.

— Vous n’avez jamais regardé l’émission ?

— Non, avoua Harry avec un insupportable sourire contrit.

Draco ouvrit la bouche mais aucun son ne franchit ses lèvres. Il était outré qu’une telle chose soit possible. Il faisait des chiffres d’audience exceptionnels ! Tout le monde connaissait son nom et celui de son émission !

— Mais maintenant que je sais à quoi vous ressemblez, je regarderai sûrement un peu plus, tempéra Harry avec un clin d'œil.

— Un peu plus que rien du tout, ce n’est pas grand-chose, grinça Draco.

— Je regarderai chaque jour, si ça peut me mettre dans vos bonnes graces.

En plus, il fallait que ce genre de question apparaisse ! Les producteurs fournissaient clairement le bâton pour aider à le battre ! La Nuit étoilée ?! Draco sentait venir d’ici les suggestions de passer la nuit ensemble, d’aller regarder les étoiles ou de…

— Réponse D : Vincent van Gogh, annonça placidement Harry.

Draco se retrouva – de nouveau – interloqué. Cette sobriété l’étonnait.

— Vous aimez la peinture ? demanda-t-il tandis que la réponse du candidat était sélectionnée sur l’écran.

— Pas spécialement. Mais j’ai un copain fan de Van Gogh. Je vois très bien de quel tableau on parle.

— L’ami qui vous a inscrit ?

— L’un de ses frères. George, si tu me regardes, termina Harry avec un signe de main et un sourire vers la caméra dans son dos.

Un message de la production grésilla dans l’oreillette de Draco.

— Vous êtes donc sûr de vous ?

— Oui, plutôt.

— C’est votre dernier mot, Harry ?

— C’est mon dernier mot, Draco.

— Harry, la bonne réponse à cette question… après la pub !

— Et bien bravo, Harry : Vous avez atteint le premier palier du jeu ! Ce qui signifie que vous repartirez au moins avec 1500£. Est-ce que vous êtes rassuré ?

— Euh…

Harry secoua la tête de droite à gauche en gardant le nez baissé vers l’écran.

— Oui, oui… Enfin, oui, c’est déjà… Oui.

Depuis que Draco l’avait touché, ses oreilles avaient pris une couleur de tomate assez étonnante et il avait évité son regard. La constatation était gênante. Ainsi donc, ses avances n’étaient pas le fait d’un petit clown qui souhaitait amuser les téléspectateurs, mais celles d’un véritable soupirant ? Draco retint un soupir.

— Vous débloquez également les trois jokers de l’émission : Le cinquante-cinquante, l’appel à un ami, et le vote du public.

Ses doigts le démangeaient. Il était probable que les maquilleuses aient aspergé sa tignasse de produits gras ou épais, parce qu’il avait la sensation que quelque chose s’attardait sur ses ongles et altérait son sens du toucher.

Il sourit bravement et fit comme si de rien n’était.

— Oh ! Nous restons dans le domaine artistique pour la prochaine question !

Harry s’immobilisa et sa lèvre inférieure disparut sous ses dents blanches. Draco se sentit pâlir : Pitié, faites en sorte qu’elles ne lui aient pas maquillé la bouche… Heureusement, le Dieu des intermittents l’entendit et, quand l'homme cessa de se machouiller les muqueuses, celles-ci réapparurent dans une teinte soutenue assortie à ses oreilles, mais sans que l’émail ne soit orné de quelque tâche beige ou caramel.

— La musique vous inspire moins que la peinture ?

Harry étouffa un petit rire :

— Je suis nul en musique, avoua-t-il d’une voix déçue.

— Avez-vous déjà étudié la pratique d’un instrument ?

— Jamais. Et vous ?

La question amusa Draco. Il éclata d’un rire poli et offrit à la caméra un sourire mystérieux et un clin d'œil mutin.

Harry releva finalement les yeux pour l’observer en souriant. Ses oreilles et ses lèvres roses lui donnaient dix ans de moins, et son air penaud achevait de lui conférer l’apparence d’un collégien puni.

— Ma réponse ne vous aidera pas à trouver la votre, fit gentiment observer Draco.

— Non, mais elle m’intéresse. Et je suis sûr qu’elle intéresse aussi les spectateurs : c’est vous qu’il viennent voir chaque jour. Moi, ils m’auront oublié d’ici une heure.

— Je fais du piano, reconnut Draco en haussant les épaules avec élégance.

— Je m’en doutais, ricana Harry, les yeux brillants.

Il regarda de nouveau son écran et déclara d’un air distrait :

— Vous avez les mains pour ça.

Avec un temps de retard, Draco agita ses longs doigts à l’adresse d’une caméra. À nouveau, ceux-ci le démangèrent, comme si de l’électricité statique courrait sur ses phalanges. Il croisa doucement ses bras pour se donner une contenance et se tût en comptant les secondes de silence. Harry se remit à marmonner au bout de la quatrième, alors que Draco s'apprêtait à reprendre la parole :

— Je sais qu’il y a…

Il ferma les yeux et articula quelques syllabes silencieuses en comptant sur ses doigts avant de reprendre :

— … sept notes de musique, mais je crois pas qu’il y ait une corde par note. C’est plus compliqué que ça… Après tout, il y a plus de sept touches sur un piano.

Draco hocha la tête :

— On ne m’accusera pas de tricher si je confirme cette affirmation-là.

Harry secoua la tête, soupira, puis abdiqua :

— J’en ai absolument aucune idée. Le cinquante-cinquante m’aidera pas… Je connais bien un gars qui joue de la musique, mais j’ai pas pensé à le mettre sur la liste des gens du joker de l’appel à un ami…

Un seul nom figurait sur cette liste.

— Je vais prendre le joker du public, termina Harry avec un air résigné et déçu.

Draco hocha la tête et la mélodie habituelle retentit.Il récita son laïus pendant que dans le public, on votait sur les petits boitiers consacrés.

Harry se morfondait, conscient qu’utiliser un joker à ce stade de l’émission représentait un terrible aveu de faiblesse, si bien qu’à l’instant où les lumières bleutées se rallumèrent, Draco s’empressa de réaliser le bref signe de l’index qui signalait aux monteurs de ne pas afficher immédiatement les réponses du sondage.

— Vous vous en voulez d’avoir utilisé ce joker, Harry ?

— Un peu, ricana-t-il tristement. J’ai pas l’habitude de compter sur les autres pour m’aider.

Harry hocha la tête :

— Bon, j’ai bien fait de prendre sur moi.

Le public applaudit la révélation de la bonne réponse, mais Harry gardait un air abattu. Draco pouvait comprendre pourquoi : utiliser un joker à ce stade de l’émission ne présageait pas grand-chose de bon pour la suite. Ce qui n’était pas pour lui déplaire, à lui : s’il avait été un chat, il en aurait ronronné de satisfaction. Harry Potter allait quitter son émission avec un smic ou deux, et Basta !

— Ne culpabilisez pas trop, minauda-t-il avec un sourire hypocrite. Les jokers sont là pour être utilisés, et il aurait été dommage d’être éliminé si tôt. Vous avez été admirablement stratégique.

— C’est gentil, mais je pense que vous êtes admirablement sarcastique, répliqua Harry d’un air toujours aussi bougon.

— Je…

Draco faillit bafouiller. Leur précédent échange sur le sarcasme avait eu lieu hors antenne, et il ne savait donc plus trop bien sur quel pied danser. Par habitude, il exhiba son sourire charmeur et réfugia son regard vers l’objectif de la caméra 3.

— Qu’est-ce qui vous fait croire cela ? demanda-t-il d’une voix légèrement plus aiguë qu’à l'accoutumée.

Un œil vert parvint à le toiser, entre la touffe brune et le métal argenté. Une babine se redressa légèrement et, de chat, Draco se sentit passer à petite souris.

— On pourrait croire que je n’aime pas mon métier ! se justifia-t-il avec un rire forcé. Plus longtemps vous jouez, mieux je me porte ! Je suis payé à l’heure !

Le public rit et les lumières s’abaissèrent pour signaler la nouvelle question.

— Putain, mais fait chier !

Draco sursauta et poussa même un petit cri effrayé. Harry fulminait. Il lâcha un nouveau juron et se frappa le front avant de se réenfoncer dans son fauteuil, et de croiser les bras et les chevilles en fusillant l’écran du regard.

— Allons, marmonna Draco d’une voix hésitante. Il ne faut pas…

— Je sais, mais je suis dég ! Je joue pour gagner, moi !

Draco laissa échapper un petit rire nerveux.

— Si je comprends bien, les mathématiques ne sont pas non-plus votre fort ?

— Non, clairement pas. Je sais compter, mais dès que ça devient théorique, je me perds. C’est quoi, ça, déjà, un nombre premier ? demanda-t-il en considérant de nouveau Draco.

— J’ai bien peur que ce soit là toute la question.

Harry ricana et se gratta la nuque. Après une hésitation et un geste vague devant son visage, il déchaussa ses lunettes et essuya celles-ci dans un ourlet de son sweatshirt avant de les repositionner sur le bout de son nez. Pendant quelques secondes, il eut un semblant de charme.

— Bon, je vais pas faire durer le suspense, là aussi, je vais devoir utiliser un joker.

— Lequel ?

— C’est bien le problème… Le cinquante-cinquante ne m’aidera pas…

— Et l’appel à un ami ?

Harry poussa un gémissement long, modulé et douloureux.

— Je n’ai pas compris, avoua Draco.

— J’ai dit : elle va se foutre de ma gueule. Mais ouais, pas le choix, on va devoir appeler Hermione.

Il termina sa tirade par un soupir à fendre l’âme. Après quoi son regard se perdit vers les projecteurs du plafond et il adopta une attitude de héros tragique.

Dans les haut-parleurs du plateau, la mélodie du numéro composé retentit, suivi de deux sonneries, puis d’une voix féminine déformée par le téléphone :

— Allo ?

— Bonjour Hermione, ici Draco Malfoy, est-ce que vous me reconnaissez ?

— Oh mon… Oui. Oui, je sais pourquoi vous m’appelez. Harry participe à votre émission, là, en ce moment ?

— Exactement, et il bloque sur une question à 6 000 £. Pensez-vous pouvoir l’aider ?

— Oui, oui, attendez… Je pose ça là et je vous écoute.

Heureusement, cette mascarade allait bientôt prendre fin. “Hermione” ne lui inspirait pas plus confiance que “Harry”. Tous deux étaient impertinents au possible.

— Harry, annonça Draco. Vous avez trente secondes pour poser votre question.

Il claqua des doigts et le compte à rebours s’enclencha.

— Ouais, allo, Hermione, tu m’entends bien ?

Draco roula des yeux.

— Je t’entends bien, et Ron arrive. Il était au grenier.

— Oh merde. Le réparateur est pas encore passé ?

— M’en parle pas : on avait rendez-vous à seize heures, commença-t-elle d’une insupportable voix précipitée. À dix-sept heures, premier appel : On va avoir un peu de retard. Non, sans blague ? Bon. Dix-neuf heures, second appel : notre GPS trouve pas votre adresse. Ah bon ? Vous avez essayé de taper le complément d’adresse comme je l’avais indiqué lors de…

Draco réalisa que sa bouche béait. Il observa Harry qui hochait vigoureusement la tête et jeta un coup d'œil vers le chronomètre : quinze secondes.

La voix féminine se retrouva soudain interrompue par une autre, masculine cette fois :

— Harry, c’est toi ? T’es sur le plateau, là ?

— Hey, Ron ! Oui, j’y suis !

— Et alors, il est comment ?

Harry jeta un regard amusé et heureux vers Draco. Il remarqua son expression et se tourna à son tour vers le compte à rebours qui n’indiquait plus que neuf secondes. Il se mordit la lèvre.

— Ron, je peux pas te répondre, il me reste que dix secondes. Demande à Hermione c’est quoi un nombre premier, s’te plait.

— Un nombre… ? commença le dénommé Ron avant de se faire couper la parole par sa compagne :

— Un nombre premier est seulement divisible par un ou par lui-même, Harry ! On apprend ça en…

La tonalité retentit quand le zéro s’afficha sur l’écran noir.

— Divisible par… Oh, c’est cent-un, du coup.

Le public applaudit à tout rompre et Draco sut, là encore, que la séquence tournerait. Elle aurait fonctionné même si la réponse avait été incorrecte : le simple fait qu’un candidat perde autant de temps lors d’un appel de trente seconde était aberrant ; mais que, malgré cela, il remporte tout de même la mise, c’était la cerise sur le gâteau pour la ménagère. Il ferma les yeux et profita du jeu des lumières pour se repasser le moment, à partir de la question jusqu’à la mélodie de la victoire, et dressa la liste de ses reproches envers lui-même :

Il l’avait laissé être impoli en direct.

Il était resté bouche bée comme un idiot.

Il en était sûr, désormais : sous l’ongle parfaitement manucuré de son annulaire droit, il y avait un résidu de cire, de gel ou du fond de teint. Il fallait espérer qu’aucune caméra n’ait zoomé là dessus.

Un véritable désastre.

Là dessus, Harry était d’accord avec lui : il avait perdu son attitude sûre de lui et détestable pour revêtir celle du martyr tout aussi détestable.

— Bien ! grinça Draco quand les lumières s’immobilisèrent. Six-mille Livres, c’est une belle somme. Je me dois de vous demander ce que vous comptez faire avec l’argent que vous allez emporter.

— Je suis de moins en moins sûr de pouvoir vous inviter dans une salle de bain à New-York, plaisanta Harry en se grattant la barbe. Peut-être une cave à Saint-Aubin-du-Villier, mais il me restera à peine assez pour cuisiner les pancakes.

Draco se força à rire. Harry reprit :

— Excusez-moi, c’est un peu de mauvais goût. Pas les pancakes, ma blague.

Puis, d’un ton plus sérieux, il expliqua :

— Hermione, la copine que j’ai appelé tout à l’heure, elle a une asso de… Je sais pas si je peux en faire la pub à la tv ? Mais j’imagine que ces six-milles livres lui reviennent, puisque j’en serais pas là sans elle.

Draco fronça les sourcils et tenta de mettre un peu de logique dans cette réponse. Il échoua :

— Vous voulez dire que vous voulez tout lui remettre ?

— Hum, sûrement. Je pense qu’elle en fera meilleur usage que moi.

L’éclaircissement ne suffisait pas à rendre le discours cohérent.

— Vous ne voulez rien garder ?

Harry haussa les épaules.

— Une petite somme changera pas grand-chose à ma vie. Et une grosse somme changerait trop de choses. Donner à une asso, c’est bien.

Et il lui adressa ce brave sourire confiant et stupide.

Draco se demanda vaguement s’il était en train de vivre un AVC. Ceci expliquerait peut-être pourquoi il ne comprenait rien à ce qui se passait. Il se rassura en se rappelant qu’il était bien entouré et que ses équipes sauraient réagir s’il lui arrivait malheur. Et puis ce serait extraordinaire pour les audiences.

Il baissa les yeux sur son écran et posa la question qui y figurait en essayant d’ignorer le bourdonnement alarmant dans son oreillette :

Harry ne répondait pas. Il fixait, lui aussi, le cadran en silence.

Cinq secondes passèrent. Six. Sept. Personne ne réagissait. Draco n’était pas victime d’un AVC. Il comprit soudain ce que le régisseur lui hurlait dans les oreilles et répéta sa question sur un ton poli :

— C’est une association de quoi ?

— Hum ?

Sa question tira le candidat de ses pensées.

— Oh. Un truc égalitariste et pacifiste, mais je comprends pas tout. J’ai le droit de dire le nom à la télé ? D’en faire la pub ?

C’était toujours positif d’associer l’émission à des valeurs d’égalité et de pacifisme. Draco acquiesça avec un sourire.

— C’est la SALE, annonça Harry avant d’épeler. Et quand on fait un don, c’est défiscalisé. On paye pas d'impôts dessus.

Comme toutes les associations.

Un crétin et un ignare. Il s’était cru malin dans la première partie du programme, mais désormais, il réalisait probablement l’étendue de son inculture.

— Je crois savoir, mais je suis pas sûr de moi… gémit Harry en se machouillant la lèvre inférieure. Je sais que c’est pas la mer Morte ni la mer Noire : ça, c’est des régions que je connais bien. Je sais que les deux autres bordent le Kazakhstan, mais j’essaye de visualiser la frontière Ouest de l'Ouzbékistan et je galère. Je ne sais plus si ça a bougé en 1991.

Draco hocha la tête comme s’il savait de quoi Harry parlait. La Géopolitique internationale ne l’intéressait qu’à partir d’un certain PIB qu’aucun de ces deux pays n'atteignait. Harry, de par son ancien métier, avait peut-être été envoyé guerroyer par là-bas pour une raison aussi obscure que l’or qu’on y trouvait. Pour donner un peu plus de crédibilité à son semblant d’intérêt, il confirma :

— Des tas de choses ont bougé en 1991.

Harry soupira et se prit la tête dans les mains.

— La mer Caspienne est plus grande. Statistiquement, je devrais choisir celle-là, mais je suis presque sûr que c’est la mer d’Aral.

— Je ne peux pas vous révéler si l’une est plus étendue que l’autre.

— Je vais prendre mon dernier joker.

— Bon. Je vais choisir la réponse B, Draco.

— C’est votre dernier mot, Harry ?

— C’est mon dernier mot.

Bien ! Draco inspira profondément et sentit, avec délectation, un air frais, pur et plein de certitudes lui emplir les poumons. Plus qu’une question à laquelle Harry Potter ne parviendrait pas à répondre, et il serait débarrassé de lui. Il accueillerait le prochain candidat et oublierait cet imbécile. Il reverrait peut-être son visage lors de deux ou trois bêtisiers, mais son nom disparaîtrait définitivement de chaque neurone qu’il avait eu l’audace de maltraiter.

— Bien ! s’exclama-t-il avec un peu trop d’entrain. Vous avez plus de douze-mille Livres ! Une jolie somme qui fera plaisir à votre amie Simone ! Nous allons tout de suite voir si vous parvenez à doubler cette mise !

Il entendit vaguement Harry corriger sa prononciation mais il l’ignora, focalisé sur l’écran. Celui-ci s’alluma.

C’était parfait ! Une question astronomique. Aucune chance que cet empafé y connaisse quoi que ce soit.

La satisfaction lui donna des ailes et Draco se permit une petite boutade :

— Ah ! Encore une question sur la nuit étoilée. Un domaine sur lequel vous nous aviez impressionné lors de la question qui concernait Van Gogh ! Je parie que vous connaissez la réponse !

— Oui, c’est Sirius. Réponse D, Draco.

— Pardon ?

— Réponse D, répéta Harry en articulant exagérément la prononciation de la lettre, puis il précisa : Sirius

La réponse se sélectionna sur l’écran. Draco hésita.

— Si vous n’êtes pas sûr de vous, vous pouvez repartir avec douze-mille-cinq-cent Livres.

— Je préfère jouer, je suis sûr de moi. Réponse D.

— Je veux que ce soit clair entre nous : s’il ne s’agit pas de la bonne réponse, vous redescendiriez à mille-cinq-cent Livres.

— Réponse D. C’est mon dernier mot, Draco.

Draco arrondit ses lèvres autour d’une nouvelle protestation, mais parvint finalement à refermer la bouche. Il fronça les sourcils, décontenancé, en observant l’écran. Les projecteurs se teintèrent de bleu et la musique de la victoire retentit. La réponse D se para d’or et le chiffre clignota avant de se valider.

Draco profita de ce moment pour reprendre ses esprits.

— Vous… commença-t-il nerveusement. Vous avez une passion pour l’astronomie ?

Rien sur sa fiche n’indiquait cela.

— Pas du tout. J’ai juste eu de la chance.

— Ça ne ressemblait pas à de la chance, accusa Draco. Vous étiez très sûr de vous.

— Oh, pas sur la réponse, mais sur la question. Si vous m’aviez questionné sur n’importe quelle autre étoile, j’aurais botté en touche. Mais Sirius, c’est le prénom de mon père, alors ça fait partie des trucs sur lesquels on s’est un peu renseigné. Je connais juste cette étoile-là et la constellation qui va avec. On a passé des nuits complètes à apprendre et à oublier les autres.

Draco cligna des yeux et réfléchit à la probabilité que cette histoire soit vraie.

Faible.

Mais pas nulle.

Quand on s’appelle Draco, on évite de critiquer la rareté d’un sobriquet. Lui-même était affublé d’un oncle lointain qui portait ce prénom. Une tradition familiale. Peut-être le même genre de superstition que celle qui avait décidé sa mère à le nommer Draco Cygnus Abraxas Malfoy courait dans la famille Potter.

Pendant un instant, l’éventualité que cet inconnu soit un cousin éloigné le figea d’horreur, puis il se reprit : Sirius Black était un vieux célibataire endurci qui avait passé vingt ans derrière les barreaux. Il n’avait pas d’enfant. Et le nom de famille ne correspondait pas.

— Et bien, le hasard fait bien les choses.

— Je vous montrerai, si vous voulez.

— Pardon ?

— Sirius. On laisse tomber la cave et la salle de bain. Je vous invite une nuit, à l’air libre, pour observer les étoiles. Ce sera plus romantique et moins cher. Et je dormirai pas sur un tapis.

Un sourire immense lui mangeait les joues et ses cheveux partaient dans tous les sens. Il était difficile de savoir s’il était sérieux ou pas, et Draco hésitait à jouer la comédie. Dans le public, quelques soupirs enamourés retentirent. Draco ouvrit la bouche pour répondre, mais à cet instant, une affreuse musique au saxophone, romantique et kitchissime à souhait, résonna à travers les hauts-parleurs. Après quelques secondes, leur unique projecteur rose s’alluma et tous les autres s'éteignent.

Il allait tuer le réalisateur. Il allait tous les tuer. Les tuer, les renvoyer puis leur pourrir la vie. Non, d’abord leur pourrir la vie, puis…

Il se força à sourire tandis que le public se levait pour onduler de droite à gauche ou mimer quelques embrassades. Harry riait en observant le plateau. Un caméraman leva le pouce vers eux et leur adressa un sourire aussi large que celui du candidat. Draco aurait été incapable de dire à qui il était destiné. Cet homme serait le premier à mourir (ou à voir sa vie pourrie).

— La nuit, il fait froid ! tenta Draco avec une attitude faussement effrayée.

— Je vous réchaufferai !

— Il y a des animaux sauvages, dehors !

— Je les chasserai !

— J’aurais des cernes le lendemain !

— Je… Je vous achèterai des lunettes de soleil à vingt-quatre-mille Livres. Moins le prix des pancakes.

— Non, je dois refuser. Les téléspectateurs méritent de voir mes yeux.

Un “Oooh” déçu retentit depuis le public.

— Vous savez, les anciens égyptiens avaient basé tout leur calendrier sur cette étoile ! On pourrait dire que ce serait le premier janvier, et ce serait un jour férié !

— De toute façon, je ne peux pas accepter de me laisser soudoyer. Arrêtez cette musique.

La mélodie stoppa dans un scratch de vinyle. Le public rit et tous se rassirent. Les lumières bleues habituelles revinrent.

Draco baissa le nez vers son écran. Ses oreilles, à lui aussi, avaient changé de couleur.

(Sous le coup de la colère, bien sûr.)

Un simple contretemps. Ça arrivait. On pouvait avoir de la chance une fois – le hasard faisait parfois ainsi les choses – mais pas deux.

Harry partirait après cette question. Avec vingt-quatre-mille Livres, ou bien avec mille-cinq-cent, s'il faisait une erreur.

Même pas besoin de croiser les doigts.

Draco les croisa tout de même.

Il sentait encore sa présence sous son ongle.

— Nous arrivons au second palier, Harry. Ce qui signifie que si vous répondez correctement à cette question, vous serez non seulement assuré de repartir avec au minimum quarante-huit-mille Livres, mais également avec un cadeau extraordinaire de notre partenaire. L'enjeu est colossal.

Mais cela n'arriverait pas.

— En effet.

— Je vous rappelle que vous n'avez plus aucun joker.

— Yep.

— Vous vous appelez Harry, vous avez trente-deux ans, vous êtes actuellement sans emploi et vous nous venez de Little Whinging, Surrey.

— En fait, je…

— Et vous jouez pour la somme de quarante-huit-mille Livres !

Les lumières baissèrent sur eux et la question apparut sur l'écran de Draco.

Une angoisse froide dressa le fin duvet de la nuque de Draco. Ses doigts croisés de toutes ses forces lui faisaient mal. Il releva les yeux par petits à-coups craintifs, en espérant rencontrer les sourcils agacés ou la mine penaude, mais pas le sourire arrogant.

Bingo.

La lèvre machouillée.

Harry n'avait aucune idée de la bonne réponse.

— Ah, s'exclama Draco d'un ton enchanté en claquant dans ses mains. La philosophie. Probablement ma science préférée ! Je pourrais passer des heures à échanger sur le sujet. Faîtes-moi rêver, Harry : dîtes-moi que vous maîtrisez le domaine !

En échange de sa pique, il reçut un regard amusé sous une paire de sourcils broussailleux, froncés et vexés. La lèvre tomate fut relâchée, et une langue rose et vive vint frotter le long d’une rangée de dents blanches. Une grimace ricanante apparut, puis Harry se trémoussa nerveusement sur son siège.

— Non ? insista Draco. Je refuse d’y croire ! Jusqu’ici vous aviez tout pour me plaire, et… Quel dommage. J’aurais volontiers affronté la nuit, le froid et les bêtes pour discuter philosophie.

— Je peux me contenter d’écouter, tenta Harry.

— Ohlala. En effet, vous n’y connaissez rien. Le propre de cet art est d’échanger sur un sujet.

Draco redevint chat. Il prenait plaisir à jouer avec sa proie et de la voir souffrir. Chaque coup de patte envoyait une décharge de dopamine dans l’ensemble de son corps, du haut de son museau à l’extrémité de sa queue. Ses pupilles se contractèrent alors qu’il attaquait de nouveau :

— Tout de même : Platon, c’est la base. Vous devez bien avoir une petite idée de la réponse ?

— Pas vraiment.

— Même pas une toute, toute, toute petite ?

— Je connais vaguement le mythe de la caverne ? supposa Harry en se grattant la barbe. Il y a une histoire d’ombres chinoises, non ?

Il croisa vaguement les mains et agita ses doigts pour illustrer son propos et mimer un oiseau probablement agonisant.

— Les gars sont dans une caverne, et ils croient que les ombres chinoises sont des vrais trucs qui se passent hors de la caverne ?

Le monde entier voyait à quel point il était stupide et quasi illettré. Draco jubilait.

— C’est un peu plus profond que cela. On y aborde les sujets de l’acquisition de la connaissance, de la résistance au changement, de ce qu’est la réalité, le bien… Au sens métaphysique du terme, bien sûr.

Harry secoua la tête en souriant aimablement.

— Ça a l’air vachement chouette, résuma-t-il d’une voix douce. Mais non. J’ai bien peur de pas avoir étudié ça…

— τὴν εἰς τὸν νοητὸν τόπον τῆς ψυχῆς ἄνοδον ? récita Draco en guise de coup final. La montée de l'âme dans le monde intelligible ? Ça ne vous dit vraiment rien ?

— Non. Ceci-dit, c’est très sexy de vous entendre parler dans une autre langue. C’est du latin ?

— Du grec ancien.

— C’est joli.

Au moins pouvait-on lui accorder qu’il prenait plutôt bien l’humiliation. Le pauvre avait de toute façon fini par comprendre où était sa place quand il avait été contraint d’utiliser ses trois jokers dès la disponibilité de ceux-ci. Sur le coup, il s’était fâché, mais il avait finalement accepté son sort. À présent, il ne quittait plus Draco des yeux, certainement conscient qu’il s’agissait là de sa dernière occasion de se rincer l'œil en live.

Draco poussa un soupir théâtral et adressa un sourire faussement compatissant à son interlocuteur.

— Et bien je suppose que l’aventure s’arrête ici pour vous, Harry. Vous ne repartez pas les mains vides puisque…

— Non, non, je continue, affirma Harry en lui coupant la parole.

— Pardon ?

— Une chance sur quatre, je le tente. Voyons : Am, Stram, Gram, Pic et Pic et Colégram…

— Harry…

— Bourre et bourre et Ratatam…

— Monsieur Potter…

— Am. Stram. Et Gram. Je vais choisir la réponse C.

— Harry. Vous risquez de tout perdre.

— C’est si j’abandonne que je suis sûr de perdre. La République, Draco.

— Non, vous repartiriez avec vingt-quatre-mille Livres, et…

— Mais seul. Je préfère tenter le tout pour le tout et gagner une chance de passer encore un peu de temps avec vous. Je voudrais valider la réponse C, s’il vous plaît. Et c’est mon dernier mot, Draco.

Impossible. C’était un cauchemar.

La réponse C se sélectionna sur l’écran.

— Je vois vraiment aucun rapport entre tout ça et la république, en plus, tergiversa Harry sans le regarder. J’aurais peut-être dû réfléchir et choisir les Sophistes, en fait. Genre Sophiste, ça veut pas dire intelligent, ou un truc du genre ?

Draco allait peut-être mourir.

— Merde. Et je suppose que c’est trop tard pour changer. J’ai dit que c’était mon dernier mot, et tout…

Il lui adressa un regard interrogateur.

La musique de la victoire retentit.

— Vous venez d’atteindre le second palier de l’émission. Quoi qu’il arrive, vous êtes assuré de rentrer chez vous avec, au minimum, quarante-huit-mille Livres, ainsi qu’une croisière de luxe pour deux personnes de la part de notre partenaire, les Croisières Aspic. Quinze jours de détente et de plaisir sur l’un des plus beaux bateaux au monde. Cinq restaurants, douze escales, un spa panoramique. Tout de suite, une vidéo.

Draco récita son texte comme un automate. Dès que le diode rouge de la caméra lui signala qu’il n’était plus visible à l’écran, il se prit la tête dans les mains et se plia en deux en gémissant. Cette émission lui semblait la plus longue qu’il ait jamais eu à animer.

— Hey, ça va ? interrogea une voix précipitée et inquiète. Dra… Monsieur Malfoy ?

Une paume chaude se referma sur son genou.

À travers ses doigts écartés, il aperçut les ongles rongés et carrés. Des poils noirs couraient sur les phalanges. Une cicatrice blanche et boursouflée habillait le dos de sa main large. Il était horrible et grossier. Et laisserait probablement une trace de transpiration sur le lin.

— Ne me touchez pas, prévint Draco d’une voix épuisée.

Harry se crispa un peu et le mouvement de ses muscles envoya une violente décharge électrique, depuis sur tendon rotulien jusqu’à son nerf fémoral. Puis il recula sa main. Il se tenait accroupi devant lui et parlait à voix basse, comme s’il craignait de couvrir le son du spot publicitaire.

Draco tira sur les traits de son visage et, depuis les coulisses, Millicent mourut une seconde fois.

— Retournez à votre place, ordonna Draco.

Harry fit la moue et chercha dans les visages des techniciens une indication sur la marche à suivre. Draco essaya d’être plus clair :

— Je vais bien, Monsieur Potter. Retournez à votre place avant que le direct ne reprenne et que votre position agenouillée à mes pieds puisse être interprétée de travers.

L’homme consentit à obéir. Il ricana joyeusement, puis frotta ses mains contre le jean délavé de son pantalon. Une odeur musquée de cervidé en rut frappa Draco de plein fouet.

— C’était vraiment de la chance et du hasard ? grinça-t-il alors que l’autre se rasseyait dans son fauteuil.

— Hum ? Oh. Ouais. Comme dit Ron, s’il y a une chance sur un million que ça arrive, alors il y a neuf chances sur dix que ça m’arrive à moi.

Sous chaque pupitre se trouvait une petite bouteille d’eau minérale et une dizaine de gobelets en plastique. Harry entreprit de remplir l’un des récipients de liquide avant de le lui tendre. Draco s’en saisit mais le déposa hors champ sans y avoir posé ses lèvres. Harry recommença et sirota le sien.

— Votre cicatrice ? supposa Draco en désignant le front grotesque de son homologue. J’imagine qu’il s’agit de la raison qui vous a fait quitter l’armée ? Une bombe ? Une attaque terroriste ?

Harry porta par réflexe sa main à son crâne et frotta un peu.

— Ma… ? Ah, non. Celle-ci date de quand j’étais tout petit. Un accident.

Draco tenta d’imaginer un joli petit mioche avec de grands yeux verts et une croûte de chairs sanguinolentes en guise de frange. Il grimaça.

— Qu’est-ce qui vous a fait partir, alors ? cracha Draco sans chercher à le ménager.

Le regard de Harry se fit pensif et il but en silence.

Quelques secondes avant que les caméras ne se rallument, il souffla :

— J’ai pris conscience que j’avais le choix.

La question était ardue. Draco n’avait aucune idée de ce que pouvait être la réponse, mais cette constatation ne suffisait pas à le réjouir.

Il avait l’impression d’avoir perdu la partie en permettant à ce candidat-ci d’aller aussi loin. Il était trop tard, le mal avait été fait. Harry Potter était comme un moustique que l’on ne parvient à écraser qu’une fois le soleil de nouveau levé. Voir son sang sur le mur ne soulageait pas le sentiment d’avoir perdu sa nuit et d’avoir été piqué.

— Une question scientifique, fit mollement observer Draco. Un domaine qui vous intéresse ?

— Pas vraiment…

À tous les coups, une histoire rocambolesque justifierait qu’il connaisse la réponse. Soit ça, soit il trouverait une nouvelle petite comptine ridicule pour prendre sa décision et celle-ci serait la bonne. Jamais Draco Malfoy ne parviendrait à chasser cet insecte-là.

Il faisait tourner son gobelet en plastique entre ses gros doigts.

— Est-ce que vous pensez encore une fois répondre au hasard ? Vous n’avez rien à perdre : vous vous situez sur un palier et…

— Non, je réfléchis…

Draco haussa un sourcil.

— Je vous en prie, exposez-nous votre façon de réfléchir au problème.

Il ne pouvait pas laisser le silence s’installer et il avait la flemme de meubler.

— En fait, la précision de la date m'interpelle.

— Ah oui ?

— Oui, je me demande si c’est un piège…

Draco cligna des yeux.

— Un piège ? répéta-t-il.

— Ben… Soit aujourd’hui, il manque plus aucune lettre, soit il en manque plus d’une, soit avant 2011 il n’en manquait aucune, soit il en manquait plusieurs. C’est ce que sous-entend la question, non ?

Draco ouvrit la bouche et la referma pendant que son compte à rebours mental s’enchenchait. Harry reprit la parole à la quatrième seconde :

— Ça voudrait dire qu’un élément a été découvert en 2011. Ou bien qu’il a changé de nom. On est d’accord ?

— Je… Je n’ai pas le droit de vous influencer, prétendit Draco pour éviter d’avoir à se prononcer.

— Donc, je dirais J.

La réponse se sélectionna sur l’écran.

— Pourquoi J ?

— Parce que quitte à décider d’un nouveau nom, autant en prendre un facile à prononcer. Et la lettre qui me paraît la plus simple, c’est le J. Donc, je dirais que depuis 2011, toutes les lettres sont présentes parce qu’un nouvel élément à été découvert par un type qui a décidé d’appeler ça le Jamesium, en hommage à son père décédé, ou un truc de ce genre.

Draco cligna des yeux.

— C’est mon dernier mot.

Draco referma la bouche. Elle s’était encore ouverte toute seule.

Une voix résonna dans son oreillette :

— Va falloir que tu fasses un démenti tellement il a raconté de la merde, Draco. Mais ce gros cocu a la bonne réponse.

Un texte s’afficha sur son écran tandis que la musique de la victoire retentissait et que les lumières s’agitaient ou clignotaient. Draco le parcourut rapidement des yeux et attendit le retour du calme pour préciser :

— Depuis 2011, le J et le Q manquent au tableau périodique. Avant cette date ne manquait que le J.

— Oh ? s’exclama Harry. Rien à voir avec ma théorie, du coup ?

— L’ununquadium a été renommé Flévorium, et son symbole chimique est passé de Uuq à Fl.

— Donc, un peu à voir quand même.

— Non, décréta Draco.

— Un petit peu.

— Non, rien à voir. Un coup de chance. Encore.

— Boh, vous savez ce qu’on dit : une fois, c’est de la chance, deux fois, c’est du talent.

— Une fois, c’est une coïncidence, corrigea Draco à travers ses dents serrées. Deux fois, c’est du hasard. Et trois fois, c’est l’action de l’ennemi. Ian Fleming.

— D’accord. Mais c’est facile de prétendre être cultivé quand on a toutes les réponses sur son petit écran.

— Je n’ai accès aux réponses qu’une fois celles-ci validées, s’emporta Draco. La citation de Fleming est une connaissance personnelle. Tout le monde connaît le nom du créateur de James Bond !

— C’est pas Sean Connery ?

Draco s’étouffa.

— Je rigole ! prétendit Harry en éclatant de rire. J’aurais pas eu la citation, mais je connais l’auteur des bouquins.

Il s’empara d’un nouveau gobelet vide qu’il emplit d’eau et qu’il proposa à Draco pour l’aider à faire passer sa toux. Devant les caméras. Une main sur la gorge, Draco sentit ses yeux sortir de leurs orbites. D’un mouvement sévère du menton, il lui ordonna de renoncer à son geste. Harry hésita un moment avant de poser le récipient sur le pupitre, bien en vue. Un nouveau regard menaçant de la part de Draco n’aida pas à rendre son message plus explicite et celui-ci renonça à se faire comprendre ou obéir.

De toute façon, la fin de l’émission approchait.

Harry siffla entre ses dents.

— Encore une question de physique, marmonna Draco.

— Pas facile pour les dyslexiques. Laissez-moi relire plusieurs fois chaque réponse, je voudrais pas faire une erreur d'inattention.

— Vous connaissez la réponse ? geignit Draco qui n’en pouvait plus.

— Oui, oui, mais attendez : il faut vraiment que je me concentre.

Draco garda le silence. Quatre secondes.

— Vous pensez que…

— Attendez…

Puis, comme si Draco n’existait pas, Harry marmonna, les yeux fixés sur l’écran :

— Quatre… Vingt… Douze… Mille…

Quatre secondes. On entendait le grésillement des projecteurs et les frottements des pieds sur le sol, dans le public.

— Il va fall…

— Chut ! Quatre-cent… Non, Cinq…

— Je…

— Silence !

Draco inspira si brutalement que ses narines se plaquèrent contre son nez pourtant trop fin et que l’air lui manqua.

— Sept… cent…

Quatre secondes.

Il se racla la gorge.

Cinq. Six. Sept secondes. Pour s’aider à tenir, Draco imagina ses ongles s’enfoncer dans la gorge de Harry Potter et l’étrangler tout doucement. Un centimètre par seconde.

Nouveau raclement de gorge.

— Ooookay, supposa Harry. Je vais choisir la réponse B. C’est mon der… Attendez…

Draco haussa les sourcils si haut qu’il en eut mal au front. Il pouvait sentir ses vertèbres cervicales craquer sous ses doigts. Il allait serrer si fort que la tête lui tomberait.

— Sept-cent… Quatre… Vingt ? Attendez…

Alors, dressé au-dessus du corps sans vie de son ennemi, il éclatait d’un rire sinistre et proclamerait vers les cieux :

— Si. C’est ça. Réponse B, Draco. C’est mon dernier mot.

— Vous êtes sûr de vous, Harry ? demanda-t-il avec un sourire doucereux.

— Oui.

— Vous avez peut-être un moyen mnémotechnique à partager avec nous, hum ? Qu’avez-vous marmonné dans votre barbe pendant tout ce temps ?

— Non, pas de moyen mnémotechnique, c'est du par cœur : deux-cent-quatre-vingt-dix-neuf-millions-sept-cent-quatre-vingt-douze-mille-quatre-cent-cinquante-huit mètres par seconde. Ça fait un-milliard-soixante-dix-neuf-millions-deux-cent-cinquante-deux-mille-huit-cent-quarante-huit kilomètres heure. Seulement deux-cent-vingt-cinq-millions de mètres seconde dans l'eau. Et huit-cent-dix-millions de kilomètres heures. Environ.

Il récita tout cela sans quitter les yeux de Draco du regard et sans cesser d'exhiber ses parfaites dents blanches à qui désirait être ébloui.

Draco referma la bouche pour la troisième fois et nota, dans un recoin de son cerveau, qu'il faudrait qu'il évoque ce sujet de perte de tonus dans la mâchoire avec son orthodontiste.

— Ça vous en bouche un coin, hein ? se pavana Harry. J'ai une grosse passion pour la vitesse. Petit, je voulais piloter des fusées. Et après, des avions de chasse.

Son regard malicieux se teinta d'un soupçon de nostalgie.

— J'ai jamais pu. Rapport à mes yeux. J'adore quand-même voler. Du parachute, de l'ULM, du deltaplane… Tous les trucs où on monte dans le ciel et où on a du vent dans les cheveux.

C'était… étonnamment adorable. Ça lui allait bien. Ça lui ressemblait.

Mais Harry Potter crut bon d'illustrer son propos en mimant un avion avec son bras et d'agrémenter la démonstration d'un “viooooum” au cas où celle-ci manquait de clarté.

Et Draco se rappela qu'il était un crétin, qu'il lui arrachait la tête en pensée et qu'il était laid et irrespectueux.

Il ne se força pas à rire et le fixa en silence afin que Harry se rende compte par lui-même de son immaturité et du ridicule de son comportement. Quatre secondes. Puis, toujours en prenant soin de ne pas commenter la situation, il baissa les yeux vers son écran et cliqua sur le bouton de révélation de la bonne réponse.

— Et bien voyons cela. Bravo, Harry, déclara-t-il d'un ton détaché pendant que la mélodie de la victoire retentissait. Nous allons tenter la question des…

— Attendez, attendez, attendez…

Draco ferma les yeux et compta jusqu'à quatre. En fait, il n'arriva qu'à “un”.

— Je suis désolé, je me rends compte que j'ai été impoli tout à l'heure. Je…

Draco ouvrit les yeux.

— Y-a les caméras, la somme en jeu… Et vous. En vrai, je suis un peu intimidé. Je vous ai coupé la parole et tout. J'ai été un peu cassant. Je vous demande pardon.

Dangereusement adorable.

Un homme aussi gaillard n'avait pas le droit de s'excuser d'une façon aussi adorable. Un homme aussi mal apprêté n'avait pas le droit d'avoir autant de charme. Un homme aussi stupide n'avait le droit de gagner le million. Un homme aussi… Harry Potter n'avait pas le droit d'exister dans le monde de Draco Malfoy.

— Draco.

La voix dans son oreillette le ramena à l'instant présent et, par un réflexe Pavlovien qu'il n'avait jamais cherché à combattre, plaqua sur ses lèvres son sourire spécial ménagères.

— On rend l'antenne dans dix minutes. On peut pas se permettre de clôturer sans lui, gagne du temps. Évite le sujet de son asso : ils sont hyper clivants, en fait.

Ses yeux le piquaient, ses mains le démangeaient et son lit l’appelait.

— Vous habitez le Surrey, je crois ?

— Hein ? Ah oui, mais non. Comme je vous disais, j’ai dû m'emmêler les pinceaux et mettre mon lieu de naissance à la place du lieu d’habitation dans le questionnaire, je pense.

Bien sûr, là, il était parvenu à se tromper.

— J’adore cette région, prétendit tout de même Draco qui connaissait son discours par cœur. Les jardins de Wisley, Hampton Court… Quel dépaysement à quelques kilomètres à peine de la capitale !

— Erf. Je vous crois, mais je déteste cette région. J’en ai que des mauvais souvenirs.

— Les Surrey Hills doivent être magnifiques vues du ciel, poursuivit tout de même Draco.

— J’ai surtout volé au niveau de l’Écosse : j’adore les terres de là-bas. Les couleurs, les montagnes, les lacs…

— Une école de pilotage, alors ?

— De quoi ?

— Pour votre reconversion professionnelle. Vous pourriez ouvrir une école de pilotage. Proposer des baptêmes de l’air.

— Vous viendriez ?

— Non.

Le public rit, Potter les imita, et Draco lut la question suivante :

— Vous viendriez ?

Potter le fixait, un sourire doux aux lèvres, et l’air de n’en avoir absolument rien à faire de là où il se trouvait et de qui l’écoutait.

— Non, répéta calmement Draco. Le vent dans les cheveux, très peu pour moi.

— Mais là haut, il n’y a personne pour vous regarder.

— Non.

— Personne pour vous juger.

— Non.

— Juste moi.

— Voulez-vous que je répète la question, Harry ?

Le même genre d’émotion nostalgique que lorsqu’il évoquait son passé dans les forces armées passa dans son regard.

— Je crois que je vais devoir m’arrêter là, Draco.

— Pardon ?

La voix dans son oreillette se fit angoissée et exigeante :

— Non, non, non ! Garde-le ! Il faut qu’on ait une réponse pour que le public revienne demain ! Influence-le ! La bonne réponse est la…

Draco arracha son oreillette d’un mouvement vif et habitué. Il camoufla son geste derrière une main choquée sur ses lèvres.

— Harry, non ? Vous voulez abandonner ?

— Je pense que j’ai déjà pris trop de risques. Je peux pas toujours espérer que la chance sera de mon côté.

— Je ne peux pas vous empêcher de quitter l’émission, Harry, mais je suis surpris… Vous sembliez si sûr de vous. Vous disiez que vous étiez là pour gagner.

— J’ai aucune idée de la bonne réponse. Il faut connaître quatre dates et à tous les coups, y-a un piège.

— Harry… Réfléchissons ensemble, voulez-vous ? L’émission est bientôt finie et parler ne vous engage à rien. Vers quelles décennies situez-vous chaque évènement ?

— Tout le monde sait que le premier pas sur la Lune, c’est soixante-neuf.

Draco hocha la tête.

— Tous les autres me semblent à peu près dans ces années-là aussi.

— Prenons les réponses une par une. Vous m’aviez dit que vous n’y connaissiez pas grand-chose en musique, mais voyez-vous de quel album nous parlons ?

— Les Pink Floyd, oui. Pour le coup, je…

— Pensez-vous que les Pink Floyd aient choisi de donner ce nom à leur album avant ou après l’alunissage de Neil Armstrong ?

— Bah, après, ça me semble plus logique, en effet, mais…

— Est-ce que vous visualisez la pochette de l’album ?

— Oui, je crois ? C’est celui avec le prisme lumineux et l’arc-en-ciel ?

— Il me semble, oui. Voyons…

Draco se rapprocha de son écran et fit semblant de réfléchir en se tapotant les lèvres.

Potter reprit la parole :

— Martin Luther King et Janis Joplin, je… Je crois que j’ai jamais vu d’image en couleur d’eux. Donc ça daterait d’avant l’album ?

— Intéressant, oui. C’est une théorie…

— Ça m’aide pas beaucoup, ça élimine qu’une seule réponse. Quoi que… Attendez, Joplin, elle fait pas partie du club des vingt-sept, par hasard ? Si. C’était même la seule femme du lot, non ?

Draco ne répondit pas.

— Si c’est le cas, ce serait entre soixante-neuf et soixante-et-onze. Donc je peux l'éliminer aussi. Il me resterait à trouver entre le premier pas de l’homme sur la Lune et la mort de Martin Luther King…

La lèvre de Potter disparut entre ses dents. Il fixa l’écran avec un air hyper concentré et le sang commença de nouveau à lui rosir la bouche.

Sous le crâne de Draco, les secondes s’égrenaient : une, deux, trois quatre…

— Harry.

Potter releva vers lui un visage interrogatif et surpris.

Draco lui adressa un sourire poli.

— Quatre, marmonna Potter. Puis à voix plus haute, il affirma : Je vais prendre la quatrième réponse. La réponse D.

— Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs, bonsoir et bienvenue à notre rendez-vous quotidien, sur ce plateau où la culture et la bonne humeur sont reines. Je suis Draco Malfoy, et vous regardez… Question pour un Champion.

Le public se leva, applaudit à tout rompre, et Draco entama sa marche vers le centre du plateau et les deux pupitres. Les lumières des projecteurs le suivirent tandis que le sol s'illuminait sous ses pas pour illustrer son discours :

— Quinze questions dans des domaines aussi variés que les arts, les sciences ou la culture générale. Quinze questions qui, si elles trouvent leurs réponses, permettent à des candidats – comme vous ! – de devenir millionnaire.

À quelques mètres de son objectif, il s’arrêta et sourit à la caméra.

— En parlant de candidat, celui que nous accueillons ce soir nous a régalé hier. Il nous a éblouis par son intelligence et sa détermination. Et, je dois bien l’avouer … par sa personnalité hors du commun.

Il adressa à la ménagère son fameux clin d’œil complice et conclut :

— Nous nous étions arrêtés sur la question à cent-cinquante-mille Livres. Nous jouons à Question pour un Champion avec… Harry !

Le générique de début d'émission s'enclencha et le public applaudit le candidat avec au moins autant d’entrain qu’il en avait eu pour le présentateur vedette. Certains tapèrent des pieds sur le plateau ou hurlèrent le prénom du Champion.

Draco se laissa tomber avec élégance à sa place attitrée, sourit une dernière fois au caméraman qui l’avait suivi, et fit tourner son fauteuil pour faire face au candidat.

Il s’était assis, mais il faillit tout de même trébucher.

Harry Potter comptait se venger.

Il avait les bras croisés, les mâchoires contractées, un sourire forcé et narquois. Il s’était changé : il avait troqué le sweat gris et informe pour un t-shirt noir beaucoup trop serré. Ses biceps saillants n’avaient pas été enduits de fond de teint matifiant. Peut-être même l’inverse. Ses pectoraux contractés tiraient sur le tissu au point que l’on pouvait deviner le relief de la toison brune qui habillait son torse.

Draco étouffa une quinte de toux et chercha une protection du côté de l’objectif de la caméra 2 et des textes appris par cœur. Hors de question d’affronter son regard.

— Hier, Harry a joué avec habileté : en utilisant judicieusement ses trois jokers, il a atteint les deux paliers de l’émission. Il aurait pu nous quitter avec cent-cinquante-mille Livres et une croisière de rêve de la part de notre partenaire, mais il a choisi de rester parmi nous. Pour notre plus grand plaisir.

Le public applaudit de nouveau, et Draco attendit le retour du calme pour poursuivre :

— Bonsoir, Harry ! Je suis heureux de vous revoir !

Un silence…

De quatre secondes. Cinq. Six.

Ses yeux le piquaient. Draco adressa une prière muette au Seigneur et se força à quitter le confort rassurant de l’objectif pour affronter le regard vert et moqueur.

— Bonsoir, Draco. Moi aussi, je suis content de vous revoir.

La voix grave et grondante le força à serrer les cuisses.

— Formidable ! Ne faisons pas durer le suspense plus longtemps, Harry : j’imagine que tous nos spectateurs ont déjà vérifié quelle était la réponse à la question qui nous a séparés hier soir !

— Je me pose des tas de questions sur ce qui nous a sép…

— Rappel de la question !

La réponse D était sélectionnée et Draco savait qu’elle était la bonne. Tout le monde le savait. Inutile de s’attarder là-dessus. Il cliqua sur le bouton de révélation mais l’écran resta inerte.

La voix dans son oreillette retentit, menaçante :

— Fais-le parler.

— J’imagine, Harry, que la potentialité de devenir millionnaire vous a travaillé toute la nuit !

Il adressa un sourire suppliant à Potter, mais celui-ci n’avait pas l’intention de se laisser apitoyer. Il secoua doucement la tête sans cesser de le transpercer du regard.

— Pas vraiment, en fait. J’avais mieux à l'esprit.

— Mieux que l'argent ?! J’ignorais qu'une telle chose existait ! Il permet d’acheter tout le reste !

Les chauffeurs de salle encouragèrent le public à rire et Draco épousseta une poussière imaginaire sur l’épaule de son gilet de flanelle. En outre, le geste lui offrit l’avantage de pouvoir regarder ailleurs. Après son épaule, il s’intéressa de nouveau à son écran.

— Vraiment ? susurra Potter. Vous pensez que tout a un prix ?

Draco chercha désespérément une pirouette que son interlocuteur ne pourrait pas retourner contre lui.

— Et bien il paraît que certaines qualités ne s’achètent pas, mais je ne sais pas trop : je n’ai jamais eu besoin de me renseigner, je les possède déjà toutes.

— Il est effectivement difficile de vous trouver des défauts, mais je suis sûr qu’en fouillant profondément...

Le public était hilare. Draco ricana. Il cliqua de nouveau sur son écran, sans résultat.

— Voyons, Harry, je n’ai pas l’intention de me laisser faire. Je suis un homme très secret.

— Ça pourrait être considéré comme un défaut dans certaines situations…

Draco avait la sensation que son visage était figé dans un masque de joyeuse terreur. Ses joues tiraient, ses yeux piquaient, ses tempes le lançaient à force de contracter des muscles faciaux qui n’avaient pas l’habitude de servir.

Et il avait beau pianoter comme un forcené sur le bouton de la bonne réponse, le réalisateur ne semblait pas décidé à lui venir en aide. C'était souvent le cas quand il enlevait son oreillette sans sommation.

En désespoir de cause, il se rappela qu’ils lui avaient déconseillé d'évoquer un sujet.

Draco utilisa donc son seul et unique joker :

— Parlez-nous plus, s’il vous plaît, de l’association de votre amie Simone ! Vous vouliez la financer, je crois ? Cent-cinquante-mille Livres, ce serait une sacrée somme !

— Her-mione corrigea Potter avec un ricanement. C’est une asso militante qui intervient notamment en cas de conflit armé. C’est comme ça qu’on s’est rencontrés, et en fait, c’est un peu à cause d’elle que je me suis retrouvé au chômage : elle m’a convaincu que…

La voix dans son oreillette se superposa à celle de Potter :

— Okay, t’as gagné, fais-le taire.

— … n’était pas vraiment fait pour moi. Du coup, j’ai…

— Harry, intervint Draco. C’est très beau de se consacrer ainsi aux autres. Je vous admire beaucoup.

Il reporta son attention sur la caméra, et poursuivit :

— Mais nous rappelons tout de même à nos téléspectateurs qu’il existe des centaines d’associations qui défendent chacune de nobles causes. À chacun de donner selon ses convictions et ses moyens à ceux qui en ont le plus besoin. Je vous rappelle que vendredi soir, sur notre chaîne, sera organisée la grande soirée caritative du Mangouston, présentée par Theodore Nott. Nous espérons que vous serez nombreux à nous soutenir.

Draco laissa passer quelques secondes pendant lesquelles il atténua l’angle de son sourire pour le rendre plus doux et moins charmeur.

— Et tout de suite, la réponse à notre question !

La musique de la victoire retentit, les projecteurs effectuèrent leur danse habituelle, et le public applaudit à tout rompre. Draco lui-même se permit de claquer le bout de ses longs doigts ensemble, un peu pour accompagner la foule, mais surtout pour remercier la régie de ne pas l’avoir complètement abandonné.

— Formidable, formidable, prétendit-il. Quel suspense. Il s’agit d’être stratège, à présent, Harry. Cent. Cinquante. Mille. Livres. Si vous échouez à la question suivante, vous retombez à quarante-huit-mille. Vous n’avez plus aucun joker, vous ne pouvez plus vous permettre de prendre le moindre risque.

— C’est bien mal me connaître.

Draco força un rire poli, toujours sans le regarder, toujours les yeux fixés sur l’objectif noir et rassurant :

— Je suis sûr que vous êtes aussi impatient que moi de connaître la prochaine question. J’aimerais faire durer le suspense, mais j’en suis incapable ! Question suivante !

Il frappa son index sur l’écran, et celui-ci réagit immédiatement.

Il n’était pas totalement impossible qu’il s’agisse d’un hasard, mais Draco en doutait. La question avait été écrite spécialement pour ce candidat-là, parce que la façon dont il s’est donné en spectacle lors de celle sur la vitesse de la lumière avait été mémorable.

Personne n’était dupe : des éclats de rire moqueurs ou surpris s’élevèrent du public quand il devint évident que la question reposait de nouveau sur une difficulté à remettre les lettres dans le bon ordre.

— Olala, plaisanta Draco. Je me souviens que vous aviez avoué être quelque peu dyslexique ! Je ne voudrais pas vous déconcentrer, alors je me tais.

Il mima une fermeture éclair le long de ses lèvres et afficha le sourire subtil et délicat qu’il pouvait conserver des heures durant presque sans effort.

Au bout de six secondes, il n’en pouvait déjà plus. Il changea de position pour une nouvelle, plus confortable, et dressa même son poing fermé devant sa bouche, comme s’il avait besoin de cela pour réfléchir. Il plissa légèrement les yeux pour avoir l’air pensif.

Cinq nouvelles secondes passèrent et de nouveaux rires, gênés ou incrédules, commencèrent à éclater côté public.

Draco sentit la chair de poule hérisser les cheveux de sa nuque. Il possédait, cachée sous son col, une trace de dents qui lui sembla crépiter désagréablement.

Il tint quatre secondes de plus, puis tourna la tête par à-coups successifs vers son invité.

Potter n’avait pas bougé d’un iota, avachi dans son fauteuil dans une attitude provocante et amusée. Il n’avait pas cessé de le dévisager avec son sourire moqueur et son air canaille.

— Harry ?

— Je réfléchis.

— Ah.

Draco se tourna vers la caméra, mais il sentait quelque chose couler contre sa gorge et peser sur ses épaules. Quelque chose de brûlant, de vert et de très, très lourd.

— Putain, il nous fait quoi, là ? maugréa la voix dans son oreillette. Draco ?

— Je peux peut-être vous aider à réfléchir, suggéra Draco.

— Certainement, prétendit Potter d’une voix dangereusement lente. Pouvez-vous me rappeler exactement ce qu’on reproche à ce bon vieux Nikita ? Je suis un peu perdu.

— Oh, vous savez… Moi et la politique…

— Est-ce que c’est lui que son parti et son pays ont abandonné après lui avoir fait miroiter des rêves de partage et de solidarité, sans classes sociales ni a-priori ?

— Je…

— Draco ! intervint la voix dans son oreillette. Empêche le de parler politique. Je plaisante pas, sa copine est une foldingue vegano-bolchevique ! On. Ne. Veut. Pas. En entendre parler.

— Je l’imagine seul et désemparé dans ce grand pays glacial et mystérieux…

— Draco !

— Avez-vous une idée de la réponse, Harry ?! s’exclama Draco d’une voix forte et aiguë.

— Est-ce que ça vous embête que je parle de la guerre, Draco ?

— Non, bien sûr !

— Je me rends compte que c’est une chance pour moi, de pouvoir m’adresser comme ça à une large audience. De pouvoir partager mes idées, et de…

La régie, également, possédait un seul et unique joker, et elle s’empressa de l’activer :

— Fais-le taire et annonce le sponsor !

— Une chose est sûre ! s’exclama Draco. Le cours de l’histoire aurait certainement été très différent si tous les politiciens du monde avaient eu l’occasion de se détendre un peu avec notre partenaire : les croisières Aspic !

La séquence vidéo promotionnelle se lança alors que Draco n’avait même pas encore refermé la bouche. Il resserra son poing sur son micro cravate pour empêcher l’enregistrement :

— Potter, je t’en supplie, débita-t-il. Arrête ça. Je suis désolé, d’accord ? Je te présente mes plus plates excuses ! Je n’aurais pas dû partir comme ça.

— Hum.

Ce petit con semblait s’amuser follement. Ses yeux pétillaient de joie et sa moue moqueuse aurait été à croquer si elle n’avait pas été aussi inquiétante.

— Je t’en supplie, répéta Draco alors qu’un stagiaire de la régie débarquait en vitesse et en toute discrétion sur le plateau. Ma carrière est en jeu. Ma vie.

Potter siffla entre ses dents, mais le coup porta finalement et un relâchement dans sa mâchoire carrée indiqua à Draco qu’il avait visé juste.

— T’as de la chance que je suis sympa.

— Tu es extraordinairement sympathique, prétendit Draco. Merveilleux. Ne me fais pas regretter de l’avoir remarqué.

Le régisseur arriva entre eux à ce moment-là. Il s’accroupit devant Harry et chuchota d’une voix précipitée :

— Monsieur Potter, vous pouvez pas parler de vos opinions politiques sur le plateau. On est une émission de divertissement, vous comprenez ? On vous a laissé parler de votre association, mais nos producteurs ne veulent pas qu’on…

Blablabla. Potter étouffa un ricanement et s’excusa vaguement à l’attention de l’homme et de la chaîne.

— Désolé, je savais pas. Je vais faire attention.

Le spot publicitaire ne durait que quarante-deux secondes, et le régisseur dût filer ventre à terre pour ne pas risquer d’apparaître à l’écran. Draco desserra un peu sa cravate et écarta le col de sa chemise. Il étouffait.

— Il va quand même falloir qu’on parle, susurra Potter alors que le logo apparaissait sur l’écran.

— Il n’y a rien d’autre à dire, gémit Draco. Je t’avais prévenu que c’était une affaire d’une nuit.

— Oui, mais j’ai quand même l’impression d’avoir été abandonné comme…

— Incroyable ! fanfaronna Draco alors que le direct reprenait. Le luxe et la volupté à portée de n’importe qui. Vous savez que je ne me satisfais que du meilleur, et je vous assure que ces croisières-là, elles valent le coup !

La voix ronronnante de Potter s’éleva à sa droite.

— Ça a l’air génial, ouais. C’est pour deux, c’est ça ?

Draco ferma les yeux et hocha la tête. Il sentait venir le coup bas, mais il l’avait après tout bien mérité.

— J’espère que la personne que je veux inviter acceptera de venir avec moi.

— Il suffit de le lui proposer.

— Vous pensez qu’il acceptera d’en discuter ?

Draco hocha plusieurs fois la tête, soupira, puis admit :

— Il – ou elle – acceptera évidemment d’en discuter.

— Bon.

Potter changea de position et Draco eut l’impression que l’air s'allégeait. Un poids s’envola de son dos et lui permit de se redresser. Du coin de l'œil, il vit Potter approcher son visage du pupitre pour relire la question.

— En effet, vous me gâtez avec les questions “Si tu louches, t’es mort”. C’est à cause de mes lunettes ?

Il plissait les yeux en fusillant l’écran du regard. Au bout d’un moment, il se mit à articuler silencieusement en suivant les syllabes de son doigt. Un doigt épais et calleux avec des articulations à peine perceptibles. Un doigt bien plus long et agile qu’il n’en donnait l’impression. Un doigt à l’ongle si court qu’il pouvait griffer un sexe rendu hypersensible par l’orgasme sans le blesser ou le…

— Je vais avoir besoin de votre aide.

— Pardon ?

— Je vais avoir besoin que vous lisiez les lettres une par une et lentement, reprit Potter. Je connais la réponse mais j’arrive pas à la repérer avec ma dyslexie.

Potter plaqua ses mains sur ses paupières pour se plonger dans le noir.

— Je ne peux pas faire cela, protesta Draco.

— Pourquoi pas ?

— Vous savez lire, enfin !

Une éclat vert apparut entre ses doigts épais.

— Lisez, gronda-t-il. Et lentement.

Pour la première fois de sa vie, Draco se demanda si “lire” pouvait être considéré comme un verbe à connotation sexuelle. Prononcé d’une certaine façon, c’était à n’en pas douter. Étonnant, donc, qu’il ne s’en rende compte qu’aujourd’hui.

Il se racla la gorge :

— Hum. Réponse A : K. H. R…

— Doucement.

En fait, il y avait probablement un projecteur défectueux pour qu’une telle chaleur règne sur le plateau. Draco ne pouvait pas y faire grand-chose : lui-même avait son lot de soucis. Durant leur nuit passée ensemble, il ne s’était pas gêné pour donner à son amant tout un tas d’ordres qui s’étaient trouvés exécutés avec diligence. Il n’était que justice que la roue tourne et que Draco lui rende la pareille.

Il recommença sa lecture, lentement, lettre après lettre, en se faisant l’impression d’être un véritable acteur porno en plein tournage. À l’issue de ce qui s’avèrerait probablement être la séquence la plus longue et la plus gênante de sa carrière, Potter était sûr de lui :

— Réponse B : Khrouchtchev avec les deux “ch”. C’est mon dernier mot, Draco.

Le public était déchaîné. Ce n’était pas la première fois qu’un candidat atteignait la question à un million, mais jamais encore en ayant aussi mal utilisé ses jokers, et certainement pas avec autant de flegme et de chance que Harry Putain de Potter.

À ce stade de l’émission, il n’y avait plus de hasard. Ils n’auraient pas pu se le permettre, pas pour la question finale. Toujours, le candidat était analysé et étudié afin de lui proposer une épreuve adaptée. Il était hors de question qu’ils puissent être accusés de tricher, alors il fallait fouiller le passé du candidat, vérifier sa présence sur les réseaux sociaux, ses liens familiaux, son métier… Il fallait une question suffisamment éloignée de ses centres d’intérêt pour que que le favoritisme ne soit pas envisagé, mais sans pour autant partir dans l'excès inverse et rendre impossible une victoire.

Après tout, le public avait le droit de rêver.

Il était de coutume, pour Draco, de divertir les spectateurs en discutant avec son invité, de plaisanter, de vanter son intelligence ou sa stratégie, de renforcer l’attachement et le sentiment de proximité pour et envers cet individu qui allait disparaître, plus riche d’un million ou pas.

Draco n’avait aucune envie de discuter ou de se rapprocher de Potter. Il était déjà allé un peu trop loin la veille. Un rapprochement plus important que celui déjà effectué relevait de la fusion des particules.

Impossible toutefois de prendre la fuite comme il l’avait fait le matin même.

— Et bien, Harry, nous atteignons la question finale. Tout se joue ici. Est-ce que vous pensiez vraiment y arriver ?

— Hm… Au début, oui, supposa Potter.

Il se gratta la barbe et Draco se récita l’alphabet allemand à l’envers pour échapper au bruit tentateur.

— Mais après, les questions ont commencé à sacrément se corser, et j’ai un peu laissé tomber… Et puis finalement, qui ne tente rien n’a rien, hein ?

— Une mauvaise réponse peut vous faire perdre tout jusqu'au palier précédent.

— Boarf, me faire perdre de l'argent que j'ai pas encore. Ça change pas grand-chose.

Difficile d'argumenter avec un individu pour qui la Bourse n’était certainement qu’un autre mot pour parler de qui pendait derrière son sexe. (Qui pendait admirablement, ceci dit.)

— Vous n’aviez vraiment jamais regardé aucune de nos émissions ?

— Non, comme je vous disais, c’est mon pote Ron qui m’a inscrit.

— Et pourquoi vous a-t-il inscrit ?

— Bah, il aurait pas le temps lui-même, ricana Potter. Ils viennent de se marier avec Hermione, et ils sont toujours partis aux quatre coins du monde avec son asso. Moi, je venais de quitter mon job, alors j’étais dispo.

— … Pour gagner un million.

— Pas seulement.

Potter éclata de rire et passa sa langue le long de ses jolies dents. Il baissa les yeux, l’air gêné, et sa main glissa vers sa bouche pour lui permettre de mâchonner l’ongle de son pouce. La cicatrice blanche, sur la peau veinée et bronzée, attrapa la lumière, et Draco se prit à rêver à comment elle était arrivée là.

— En fait, je pense pas qu’il s’attendait non plus à ce que j’aille aussi loin. Il voulait juste que je m’amuse un peu et que je découvre tout ça…

Potter désigna vaguement le plateau autour de lui.

— Le glamour, les paillettes, le divertissement. Je veux pas être tire-larme, mais…

Le poing de Potter redescendit entre ses cuisses. Il en gratouilla nerveusement la cicatrice en cherchant ses mots.

— En fait, j'ai pas eu une enfance facile. J'étais maltraité par mes parents.

Le cœur de Draco stoppa. Quelque-chose ne collait pas.

— Rien de trop grave, j'étais pas vraiment battu, mais… Bah, je dormais dans un placard et je mangeais pas tous les jours. Je…

Potter se replia sur lui-même, rentra les épaules, se machouilla les lèvres…

De la comédie.

— Je sais pas si c'est possible d'afficher un numéro de téléphone vert à l'écran ? Pour les gosses ? Fin, je… Je connais pas ce genre de trucs par cœur. Comme je vous disais, j'avais pas réalisé la tribune et le…

Draco hocha la tête. Il ne pouvait pas encore desserrer les dents.

— Bref, pour résumer, dès que j’ai pu, je me suis engagé dans l’armée. N’importe quoi tant que ça me permettait de m’éloigner de là où j’avais grandi.

Potter n'était pas un enfant battu. Potter lui avait parlé de son père, Sirius avec qui il avait passé des nuits complètes à regarder les étoiles. Avec le sourire. On ne parlait pas ainsi d'un homme maltraitant.

— Et franchement, je vais pas me plaindre : j’étais nourri, logé, blanchi, j’étais entouré… Nan, je veux pas jeter la pierre à mes anciens collègues ou à ma hiérarchie, vraiment pas, mais… Mais je suis un peu passé à côté de ma vie…

Un ricanement honteux secoua ses épaules.

— J’ai trente-deux ans, et j’ai jamais eu une relation stable.

Draco ferma les yeux et compta ses respirations pour se calmer.

— Y’a deux semaines, j’étais chez Ron et Hermione, et vous étiez en couverture du programme télé.

Deux… Trois…

— On peut dire que j’ai eu un petit coup de cœur.

Un concert de “Oh” enamourés s’éleva du public. Draco sentit venir le retour de la musique romantique et du projecteur rose. Il prit la parole avant que l’humiliation ne démarre et bien qu’il se savait loin d’être suffisamment flegmatique.

— La plupart des gens se contentent de s'inscrire sur Tinder, répliqua-t-il en cliquant sur son écran. Ça évite de venir déranger des gens qui n’ont rien demandé.

Il adressa un large sourire hypocrite à la caméra et l’agrémenta d’un clin d'œil.

— Tiens donc ! Une nouvelle question astronomie ! À croire qu’il s’agit de votre spécialité !

— Hein ? Ah oui…

Draco serrait si fort les dents qu’il en avait mal aux mâchoires. Il déplaça sa main devant sa bouche et entreprit de se tapoter le menton afin de dissimuler sa crispation involontaire et donner l’impression de la réflexion.

Des informations s’affichaient sur son écran. On l’invitait à parler d’unités de mesure, de la place de Dieu dans le monde des mathématiques et de révolution Française. Des sujets qui pouvaient potentiellement aider Potter, mais surtout augmenter la durée de son temps d'antenne. Or, Draco n’avait qu’une hâte : que tout ça se termine au plus vite.

— L’un de ces noms vous dit-il quelque chose ?

— Oui : Lavoisier, par exemple. Y’a des citations célèbres de Lavoisier…

Draco haussa les épaules :

— Probablement aussi des autres. Une idée de la réponse ?

— Hein ?! Non, attendez, j’ai pas encore réfléchi…

Draco le laissa faire. Quatre secondes.

— Vous n’êtes pas obligé de répondre, Harry, vous pouvez quitter l’émission avec trois-cent-mille Livres. Je vous rappelle que si vous vous trompez, vous redescendriez à quarante-huit-mille.

Potter releva vers lui un visage surpris et le dévisagea, les yeux plissés et la bouche entrouverte. Au bout d’un moment, il marmonna d’une voix peu assurée :

— J’ai dit quelque chose de mal ?

— Voyons, qu’est-ce qui vous fait croire ça ?

— Je sais pas, prétendit-il avec un petit sourire timide et contrit qui ne lui allait pas du tout. J’ai l'impression que vous voulez vous débarrasser de moi…

— Je vous ai déjà dit que j’étais payé à l’heure, répliqua Draco d’un air hautain. Que je passe ce temps avec vous ou un autre candidat m’importe peu.

Le public rit, mais quelques huées amusées s’élevèrent également. Draco se tourna vers la caméra :

— Ou une autre candidate, précisa-t-il avec un nouveau clin d'œil.

— Vous savez, reprit Potter, je me rends compte que mon discours pouvait prêter à confusion. En effet, mon coup de cœur était purement physique au départ, mais depuis, j’ai appris à connaître votre personnalité, et j’ai découvert à quel point elle pouvait être charmante.

— Ce qu’il m’intéresserait de connaître, Harry, c’est votre réponse à la question.

— J’ai plus aucun joker…

— Non.

— Et vous allez pas m’aider.

— Non.

Ceci dit, il était tentant de le faire. Il était tentant de le pousser vers la mauvaise réponse, de le voir perdre.

Ça allait contre sa déontologie, mais pas tout à fait contre celle des producteurs. Ils jouaient avec leurs statistiques, ils exigeaient un certain pourcentage de victoires, ils aimaient certains candidats charismatiques plus que d’autres.

La veille, ce n’était pas la première fois qu’on avait voulu pousser Draco à la faute. Toujours, Draco avait ôté son oreillette suffisamment tôt pour ne pas se laisser influencer. C’était plus fort que lui, il tenait à faire ça bien. Sa réputation lui tenait à cœur. Il craignait chaque jour qu’on trouve une raison de le mettre à la porte.

Et pourtant…

Dès le départ, il l’avait senti, que ce Harry avait quelque chose de louche et de détestable…

Draco hésita puis, puisque le silence durait depuis plus de quatre secondes :

— Croyez-moi, Harry, j’aimerais beaucoup vous aider.

Il faisait la moue, mâchouillait sa lèvre, se grattait le crâne et la barbe, mais ça ne faisait plus rien à Draco.

Le silence s’installa jusqu’à ce que la voix dans son oreillette retentisse :

— En fait, leur but était d’inventer une nouvelle unité de mesure qui faisait un dix-millionième d’un demi-méridien. Ça a donné l’invention du mètre.

Draco ne prononça pas un mot.

— Tu peux lui demander si il sait où sont Dunkerque et Barcelone, suggéra la voix. Ça donne un indice sur la nationalité des gars.

Draco ne réagit pas davantage.

— Bon, Draco, on veut qu’il gagne, celui-là. Deuxième réponse.

— Harry…

Potter releva la tête.

Draco tapota sa lèvre. Trois fois.

Vous avez une idée de la réponse ?